Cuestion de fortaleza.

Ayer 1 me dijo que no se iba a conectar, no queria hablar con T. Yo lo entiendo.

Por otro lado, me dijo que si no sabia nada de el en tres dias, lo diese por muerto. Y por primera vez la que esta muerta soy, pero de miedo. Miedo de que se le ocurra cualquier cosa y muera. No lo soportaria. Espero que se conecte pronto.

Respecto a T, esta mal, pero no tanto.

Tengo el cerebro hecho papilla y no tengo nada mas que actualizar.

Over and over.

Es una cancion de Three Days Grace y me gusta bastante.
Al lio, T y 1 han roto. A las 20.05 ha llegado un mensaje de L diciendo eso y que luego hablariamos. Me parece extraño que me haya enviado eso y por un momento se me ha vuelto a prender algo. Ahora, acabo de ver la conversacion y se ha vuelto a congelar. No se de que querra hablar, pero a mi esto me esta matando, por ambas partes.

" Si lo sufres tu, lo sufro yo el doble..." Que gran verdad, aunque pretenda ocultarlo.

Si, lo sufro. Porque me duele pensar en su agonia, en la de ambos. Esperare a hablar con el.

Porque si el cae, ahora mismo caigo yo.

Ahora mismo deberia cambiar de cancion, Pain se ajusta mas.

L esta mal, muy mal. Me duele mucho. No se que decirle, me siento muy impotente.

No tengo ganas de escribir mas.

Egoista.

Siempre se me va a quedar grabada la escena de NL llorando como una niña mientras repetia " ¡¡Egoista, egoista!!". ¿Y eso por que? Porque le lleve la contraria. Procedo a explicarlo:

Ella queria cambiar la fecha de un examen y yo me oponia, el caso es que empieza a decirme que era una egoista, lo hacemos a votacion. Pierde ella, solo ella habia levantado la mano a su favor. Asi que como no tiene otra persona a quien echarle las culpas pues me las echa a mi, porque soy su causa de desastre personal. Y no es broma.

Al final, se echa a llorar diciendo que era una niñata egoista y que la sacaba de sus casillas. ¿Yo?( Poniendo ojitos...). No es que sea la amabilidad en persona, pero tampoco me paso de egoista, mas bien egolatra.

Conclusion, se ha cabreado conmigo durante unas 24 horas exactamente porque hoy a ultima hora ya me hablaba. Conclusion, hay que procurar cabrearse con motivo, es mas productivo.

Ayer volvi a hablar con 1 y no se como salio el tema de la pareja que hariamos juntos. Yo procurando evadir el tema, que quieres que diga, no me siento comoda. Pero ahi no acabo la cosa, luego paso al tema sexual, viniendo a cuento y no fue nada fuera de lo normal. Pero precisamente el... >.<

Ah, tambien se me fue la pinza y le pregunte a su novia si podia besarla. BESARLA. ¿Pero por que tengo tal atrofia cerebral? Si no me drogo... Hoy me miraba un pelin raro, pero es que ella tambien dijo que le daba igual tirando a un "venga, besame". Por eso mismo se lo perdono, ademas mea culpa.

De los examenes... bueno, tirando. Nota excelente en ingles, casi una matricula y mañana tengo un examen de Geografia. He puesto un disco de Radiohead de fondo ( Ok computer) y cuando he llegado a la cancion 5 (mi favorita) lo he quitado y me he puesto a actualizar el rulo este.

En fin, ya volvere. Este blog es como hablarle a las piedras pero mas efectivo y sin una papeleta para irse de vacaciones al psiquiatrico. Supermola.

Oye, cuidate ¿vale?...

¿No es encantador? A veces me sorprende por todo lo agradable que puede ser y luego por cualquier cosa puedo llegar a odiarlo.
Y es que cuando algo no se puede no se puede pero yo sigo insistiendo en complicarme la vida porque extrañamente es lo mas facil para mi. Quien me entienda que me compre.

Si, tiendo a estropear las cosas bonitas y ni siquiera me doy cuenta. Solo falta que T salga con alguien para que me guste o el alguien o T. Luego ya paso.

Esta en la naturaleza humana, queremos lo que no tenemos y tenemos lo que no queremos en realidad. Esto lleva a decisiones demasiado precipitadas, por eso aunque esta vez tenga unas ganas terribles de mandarlo todo a la mierda no lo hare. ¿Por que? Porque el arrepentimiento es un precio muy alto y sabe amargo.

Asi que nada, cuando increiblemente estaba enamorada de alguien despues de un año al mes me desenamoro. Sufriendo penas por los rincones como una idiota, escribiendo en un cuaderno todo lo que queria y odiaba al tipo ... porque le odiaba y mucho. Era como una droga, estuve tres dias sin hablar con el y casi me tiro por un puente, por el contrario despues de eso le odiaba por hacerme pensar esas cosas. Al final llegue a la conclusion del ni contigo ni sin ti.

Me hace feliz pensar que es feliz y solo procuro su felicidad(valga la redundancia). No aspiro a mas, soy demasiado realista.

Por otra parte cuando creia que el huracan, llamemosle 1, habia pasado y podia volver a contruir la choza aparece algo peor. Terremoto T.

Dos semanas a punto de echarlo todo a perder (a todo esto 1 y T salen juntos, aunque T no esta muy por la labor porque se que en el fondo sigue enamorada de mi, lo que provoca en 1 inmensas preocupaciones sin demasiado fundamento en parte) y ahora se vuelven a calmar las cosas.

Sigo teniendo ganas de mandarlo todo a la mierda, pero al menos creo que de momento no me voy a volver loca. De momento.

Despues de este pedazo de mi vida viene la reflexion de hoy: La gente es a lo que aspira y tiene que tener cuidado con ello porque se acaba siendo lo que se quiere ser. Ahi queda la cosa.

Siguiente punto: Hoy casi se van dos años de discreccion a la mierda por culpa de C (C es un compañero mio de clase y hace un mes me entere que tambien estaba detras mia pero como no tuvo las narices de decirmelo a la cara, me lo dijo por MSN, pues no le di oportunidad y empezo a salir a una tia porque segun el "tenia que olvidarme", el caso es que actualmente el es feliz con esa tia, cosa que a mi me parece cojonuda, aunque aun sigue pesado).

Hoy me ha cogido la agenda en clase y en mi agenda llevo cosas de los dos grandes secretos de mi vida. Menos mal que no se donde estaba la primera y mas grande. Espero que no se haya caido porque si no... la hemos armado.
Es un informe de alta del hospital, lo llevo el dia 11 marzo que fue el dia en que decidi que todo era una mierda y me harte a benzodiacepinas. Me tire una semana en el hospital y fue un auntentico calvario, de donde nadie excepto cinco personas se enteraron. De hecho, mis amigas y amigos actuales aun no lo saben.

El otro secreto para otro dia. El caso es que se ha puesto a rebuscar en la agenda y te juro que casi muero intentando recuperarla. Luego ha sufrido mi venganza y lo he mandado a tomar por saco. Menos mal , como ya he dicho, que el papel probablemente este por casa.

Luego he quitado las cosas de mi otro secreto y las he guardado en un lugar menos accesible.
¿Por que llevas esas cosas ahi? Muy simple, es mi agenda y no se la doy a nadie. La escribo, miro y uso yo. Nadie me firma diciendome lo maja que soy, ni quiero. Asi que, ¿por que preocuparme?
Pues no. Siempre hay algun idiota de turno.

A otra cosa, T y yo vamos a hacer un comic sobre anecdotas de la clase que huele a fracaso total de aqui a unos meses, pero bueno. Ya escribire algo de eso.

Y aqui se acaba el dia de hoy, mañana mas.

Con algo hay que empezar.

Pues eso.
Esto va a ser la declaracion de intenciones de este blog, como la constitucion, pero en version tirano. ¿Por que? Por que he tenido que aprender una lengua muerta para poner las letras deformes a la hora de crear el blog, que no es poco.

Mis intenciones para con el blog:
1) Actualizar de vez en cuando.
2) Escribir lo que me de la gana y sobre lo que me de la gana.
3) Que si alguien encontrase esto, comentara. Con un simple: Lo he leido; me vale.
4) Que no encuentre esto nadie que conozca, demasiadas explicaciones.

Bueno, no he puesto demasiado en mi descripcion pero es que definirse a uno mismo es muy cansino. Que le vamos a hacer. Pero ahora tengo que hacer una entrada decente ya que es la primera y algo tendre que contar.

Soy una adolescente y eso implica que sea una descerebrada analfabeta consumidora de tabaco, drogas y alcohol. Como tengo casi 15 años, se supone que ya podria tener un crio sin que nadie se alarmase demasiado. Que cosas, ¿verdad?

Pues no, se escribir y a veces hasta bien, leo libros, no fumo, no me drogo y no me emborracho todos los fines de semana en un descampado a ritmo de lo que sea eso que suena en esos sitios. Tampoco tengo un crio, odio los niños sin excepcion.

Ahora es cuando quien lee esto dice: Joder, esta tia es idiota. Aaaaah amigo, mas quisiera yo.
Mi cabeza aun da para pensar y eso es lo malo de la historia. Tengo demasiadas cosas en la cabeza y algunas merecen ser plasmadas en algo, por ejemplo: un blog.

Si quien lea esto aun sigue leyendo(valga la redundancia) es que es alguien majo y por tanto merecedor de mi respeto, asi que no lo estropees y comenta algo, cojon.

Por hoy nada mas. Podria redactar mi vida, pero eso poco a poco, otro dia.

Me despido, mundo.